ANTICIPATION - 2012, la fin du monde... On ne l'aura pas volée

Le week-end dernier, la CIA m'a contacté afin que je mène une enquête à Roswell, petite ville de 45 000 habitants située au Nouveau-Mexique. J'ai évidemment cru à une mauvaise plaisanterie jusqu'à ce que mon interlocuteur me décrive précisément le tee-shirt que je portais (un tee-shirt Backstreet Boys) ainsi que la taille de mon pénis (...).

Sans plus de précisions, me voilà donc dans l'avion n°73787B à destination d'Atlanta. Une fois sorti de l'aéroport, la portière d'une limousine aux vitres teintées m'est ouverte par un chauffeur portant Ray-Ban noires et oreillette peu discrète. Jet-lagué comme jamais, je m'affale sur l'immense siège arrière de la berline et m'endors sans me poser de questions.
Je suis réveillé quelques heures plus tard par un soleil de plomb. Étendu sur un sol caillouteux et poussiéreux, il me faut plusieurs longues minutes avant d'émerger. Finalement, je me lève doucement en faisant craquer tous les os de mon corps.
Je me retrouve encerclé de centaines de cactus et de pas grand chose d'autre. Je remarque, gisant par terre, une gourde remplie d'eau fraîche et dans ma poche droite, un dictaphone numérique. Je sors mon téléphone portable, pas de réseau, évidemment. "Ceci est une révolution" disait Steve Jobs en parlant de son Iphone... C'est toi la révolution, Steve!

Ne sachant que faire ni quel chemin emprunter pour retrouver la civilisation, je prends la décision de m'allonger sur le sol aride, en position foetale et de pleurer jusqu'à ce que mort s'ensuive.
Mais soudain, une voix se fait entendre au loin. "Juuulien!" me chuchote-t-elle. Je me lève en me faisant à nouveau craquer tous les os (l'arthrose me guette) et me dirige vers cette rumeur sortie de nulle part.
Après m'être traîné sur quelques mètres, c'est le black-out. Mon corps inerte s'écrase à terre, assommé par ce qui ressemble sérieusement à un violent coup de batte de base-ball derrière la tête.

Je me réveille à nouveau et la première chose qui me vient à l'esprit, c'est que depuis que j'ai posé le pied aux Etats-Unis, je passe mon temps à pioncer. La vision encore floue, je ne peux distinguer qu'une seule chose: une ombre, immobile, qui semble me fixer dans le blanc des yeux. En me redressant, un souffle frais me caresse le visage. Visiblement, je ne suis plus à l'extérieur et la clim' tourne ici à plein régime.
La voix enrouée, je prononce mes premiers mots: "Putain de voyage de merde!"

L'ombre se rapproche de moi, je fais péniblement la mise au point et là, c'est le choc:

-Bon sang, c'est lequel des deux? Igor ou Grichka?
-Je me présente, je m'appelle %^à£$&... Mais les Terriens me connaissent sous le nom de Roswell.
-C'est donc vrai... Un vaisseau spatial s'est bien écrasé ici dans les années 40.
-Écrasé, je n'irai pas jusque là. Disons que je voyais le sol plus loin lorsque j'ai amorcé l'atterissage... Avez-vous fait bon voyage?
-Un vol inconfortable, un aéroport digne du Tiers-Monde. Après on m’abandonne dans le désert et je me prends un coup de batte dans la gueule... Non, je n'ai pas fait bon voyage, merci.
-Monsieur est grognon
-Toi, tu ne connais pas mon blog? Julien n'aime rien et aime le faire savoir, c'est connu... J'y pense, imagine si ton vaisseau s'était crashé à Moncuq.
-Très drôle
-Merci

Sur ces bonnes paroles, je me sens mieux et me lève en douceur. J'entame une visite de l'endroit où réside depuis maintenant près de 70 ans mon nouvel ami. Un bunker 5 étoiles de 250m² avec télévision, lit à eau, cuisine toute équipée, toilette, antenne radio démesurée... Le gouvernement américain n'a pas fait les choses à moitié.

-Que fais-tu là au juste?
-Je suis correspondant local pour un média de ma planète, un peu l'équivalent de votre CNN.
-Quelle planète?
-Secret défense!
-Comment s'appelle le média dont tu dépends?
-Secret défense!
-Oouh! je sens que tu vas très vite me prendre le chou toi!... Et moi, qu'est ce que je fais là?
-J'ai demandé à la CIA de me trouver le meilleur journaliste de cette planète...
-Je suis flatté!
-... Mais ils ont préféré me refourguer le plus mauvais.
-Je suis outré!

Sur ces paroles peu élogieuses, je me sens faiblir à nouveau. Je m'assois sur le lit à eau de Roswell et tâte l'énorme bosse derrière ma tête.

-Pourquoi m'avoir assommé?
-Je ne pouvais divulguer l'emplacement de ce bunker, c'est secret déf...
-... Oui, ça va, j'ai pigé. Bon explique-moi la raison de ma présence ici, si ce n'est pas trop te demander.
-Le 21 décembre 2012, ça te dit quelque chose?
-Bien sûr, pour qui tu me prends! C'est 3 jours avant Noël.
-Non... Enfin, oui, mais pas seulement. C'est également le jour de la fin de ton monde.
-Oh bon sang, tu es scientologue!
-Oui, mais ce n'est pas le sujet. Le 21 décembre 2012, mon gouvernement détruira la Terre.

Ne sachant quoi répondre à cela, je décide de m'évanouir.

Je me réveille pour la troisième fois aujourd'hui. Roswell me met dans les mains une tasse de café "E.T, l'extraterrestre". Je le regarde, il hausse les épaules.

-Les américains ont un sens de l'humour particulier, me dit-il avec dépit.
-Oui, je sais, j'ai vu la version américaine du dîner de cons. Bon allez, explique, je suis tout ouïe. 
-Mon gouvernement m'a chargé d'expliquer à un Terrien moyen les raisons de la destruction de votre planète afin que ce dernier puisse, par la suite, les relayer au monde entier. 
-Je suis un Terrien moyen moi?
-Disons que tu n'es pas bête, mais tu n'as pas non plus inventé la poudre. 
-Je suis pas sûr de te faire une demande d'ami sur Facebook à toi...
-Bref, voici une liste des évènements importants qui vont toucher ta planète ces deux prochaines années et qui justifie la destruction de la Terre. 
-Tu veux dire que tu peux prédire l'avenir?
-Ben oui, pas toi?
-Heu, si si...
-Hum... Lis cette liste...


Je vais donc retranscrire telle quelle cette liste, du moins telle que je m'en souviens. (quel imbécile! La CIA m'avait fourni un dictaphone numérique, mais j'ai oublié de l'allumer... C'est vrai que je suis un Terrien moyen).

LISTE DES ÉVÈNEMENTS TERRIENS DU 22 MARS 2011 AU 21 DÉCEMBRE 2012


25 mars 2011 - LIBYE - Un pilote de l'armée américaine, visiblement nul en géopolitique, bombarde Benghazi (ville officieuse de la résistance) au lieu de Zaouïah. Le bilan est lourd 653 morts, tous résistants. Khadafi exulte.

1 avril 2011 - FRANCE - Nicolas Sarkozy organise un poisson d'avril à ses compatriotes: il déclare s'être offert un jet privé à 14 500 000 d'Euros, alors qu'en réalité, il s'en ait acheté deux. Xavier Bertrand en est littéralement mort de rire.

2 avril 2011 - FRANCE - Lors des obsèques de Xavier Bertrand, le prêtre évoque "la perte d'un homme politique généreux, professionnel et profondément philanthrope". Jean-François Copé en est littéralement mort de rire.

4 avril 2011 - JAPON - Rien à faire, malgré les efforts sur-humains des techniciens japonais, le combustible irradié de la centrale électrique de Fukushima entre en fusion et contamine l'environnement.

4 avril 2011 - FRANCE - François Fillon rassure les français. Comme à l'époque de Tchernobyl, la France est protégée par un bouclier invisible qui repousse vers la Belgique et l'Allemagne toute radioactivité. Confiante, la population jette à la poubelle les capsules d'iode qu'elle s'était massivement procurée après les nouvelles venant du Japon.

12 juin 2011 - BELGIQUE - La scission de la Belgique est officiellement votée. Après la gréve de la frite, la gréve du rasage et la gréve du sexe, les wallons entament une gréve du travail. "Ça nous changera pas" déclare un député flamand.

17 juin 2011 - LIBYE - Khadafi propose à Obama 250 000 barils de pétrole en échange d'un retrait définitif de l'armée. Les troupes américaines se retirent deux heures plus tard.

12 juillet 2011 - FRANCE - Décès de l'acteur français Gérard Depardieu. 15 000 vignerons déposent le bilan.

25 octobre 2011 - ETATS-UNIS - Richard Dean Anderson, interprète de feue la série Mac Gyver, se trouve tellement écoeuré par Hollywood, le Star-System et le gouvernement qu'il décide de construire une bombe atomique avec son couteau suisse et de la revendre à Al-Quaïda.

12 novembre 2011 - FRANCE - Le parquet pense que le scandale des emplois fictifs n'est pas si grave finalement. Jacques Chirac est relaxé.

24 décembre 2011 - IRAK (MAIS ON SAIT PAS OU EXACTEMENT) - Ben Laden reçoit pour sa Noël une bombe atomique signée: "avec amour, Mac Gyver".

1 janvier 2012 - BELGIQUE - Le pays ne se relevant toujours pas de sa crise politique, personne n'est enclin à faire le discours des voeux sur la RTBF. La chaîne diffuse à la place un épisode d'"ici Bla-Bla".

12 janvier 2012 - FRANCE/ALLEMAGNE - Scandale: Nicolas Sarkozy et Angela Merkel auraient entretenu une liaison pendant 2 ans. La chancelière parle de son amant en ces termes: "quel mauvais coup ce petit con". 

22 mars 2012 - FRANCE - Une française accouche d'un bébé avec une jambe, trois bras et quatre yeux. François Fillon parle de coïncidence.

30 mars 2012 - ITALIE - On retrouve des photos pédophiles dans le bureau de Berlusconi. "Mais voyons, ce sont mes nièces, c'est la FAMILLE, bordel", se justifie-t-il en conférence de presse.

22 avril 2012 - FRANCE - Premier tour des élections présidentielles. Marine le Pen et Dominique Strauss-Kahn se retrouvent face-à-face au second tour. Nicolas Sarkozy sombre dans une dépression en apprenant qu'il a fait un score plus faible que François Bayrou.

25 avril 2012 - ETATS-UNIS - Sortie de Transformers 4 dont l'action se déroule au Japon. La scène mettant en scène un robot faisant du surf sur un tsunami fait polémique.

6 mai 2012 - FRANCE - Second tour des élections présidentielles. Les français se rendent compte qu'ils ne savent pas trop qui est Dominique Strauss-Kahn. Marine le Pen devient la première femme présidente de la République.

15 mai 2012 - FRANCE - Le Franc fait son retour. "Putain, le pain et l'essence sont supers chers!" déclarent certains citoyens.

7 juin 2012 - FINLANDE - Un vaccin contre le SIDA est découvert. Il sera vendu 24 000 euros dans toutes les bonnes pharmacies.

15 août 2012 - ESPAGNE - Journée la plus chaude de l'histoire du pays. Le thermomètre affiche 58 degrés.

25 septembre 2012 - FLANDRE RÉUNIE - Le pays manque de main d'oeuvre, les industries font faillites, le président Bart de Wever (extrême droite Belge) demande l'aide internationale. "Tu te démerdes", lui répond le président du conseil européen, Herman Van Rompuy.

28 septembre 2012 - ETATS-UNIS - Mel Gibson massacre 25 rabbins dans une synagogue à New York. "Je vous l'ai déjà dit, je ne suis pas antisémite bordel de juif de merde", hurle-t-il aux policiers.

18 novembre 2012 - IRAK (MAIS ON NE SAIT PAS OU EXACTEMENT) - Une erreur de manipulation fait exploser la bombe atomique de Mac Gyver dans la grotte de Ben Laden. Il y aura un mort.

25 novembre 2012 - LIBYE - Fin de la guerre. Khadafi est victorieux. La population de la Libye s'élève dorénavant à 25 212 habitants.

28 novembre 2012 - LIBYE - Khadafi organise une bouffe dans son palais pour fêter sa victoire. Autour de la table, on retrouve Berlusconi, Marine Le Pen, Obama et bien d'autres... En fin de soirée, une bataille de boules de pétrole est organisée.

20 décembre 2012 - FRANCE - Après deux ans de chômage, je trouve enfin un emploi.

21 décembre 2012 - TERRE - Les amis de Roswell bombardent la Terre, personne n'y survivra.

FIN

Une fois ma lecture terminée, Roswell me prend le document des mains et le brûle.

-Vu comme ça, je peux comprendre l'agacement de ton gouvernement, Roswell. 
-Tu n'as plus qu'une chose à faire l'Elu, tout révéler au monde. Les Terriens auront alors un peu moins de deux ans pour comprendre pourquoi ils méritent tous de disparaître. 
-Tu exagères! Il y a aussi des choses bonnes dans notre monde. L'amour, la solidarité, l'art, M Pokora...
-Nous avons effectivement l'intention d'épargner M Pokora et de l'embarquer avec nous sur notre planète. Le reste, l'amour, la solidarité, ne sont que les remparts dissimulant votre faiblesse et votre égoïsme. 
-Non, mais attends, tu vas me causer meilleur, Ros' - tu permets que je t'appelle Ros'? - ... Tu ne vas pas non plus me sortir ta tirade moraliste, on dirait la fin d'un épisode de "Beverly Hills"!
-Va-t'en maintenant Julien qui n'aime rien! Va prévenir le monde! Et si tu le souhaites, le jour-J, nous viendrons te chercher et t’emmènerons avec nous dans notre vaisseau. 
-Non merci, on a l'air de trop s'emmerder chez vous. 


Je sers la main à 12 doigts gluante de Ros' et tourne les talons direction la sortie. Roswell agrippe sa batte de base-ball sans que je m'en aperçoive et crac! Nouveau black-out.

Je me réveille dans mon 2 pièces de Lamballe. Je m'assois devant mon PC et je commence mon job d’Élu de l'Apocalypse.

C'était Julien pour "Julien n'aime rien", la fin du monde est proche et on l'aura pas volée.